Aldatıyor Ama Aldattığımı İma Ediyor: Bu Davranış Ne Anlama Gelir?

Aldatan partner sizi neden aldatmakla suçlar?

Aldatan partner sizi aldatmakla suçluyorsa bu çoğu zaman projektif suçlamadır. Kişi kendi suçluluk duygusu ve yakalanma korkusuyla baş edemez, bu yüzden dikkati size çevirir. Böylece konuşulan konu onun davranışı olmaktan çıkar, sizin savunmanıza dönüşür. Ancak her suçlama aldatma kanıtı değildir; belirleyici olan örüntünün süresi ve tekrarıdır.

Görüşmelerimde bu soruyu sık duyuyorum: "Hiçbir şey yapmadım ama sürekli ben suçlanıyorum, üstelik onun telefonu kilitli." Bu cümlede iki duygu iç içe geçer. Bir yanda kendinizden şüphe edersiniz, öte yanda içinizde bir şeylerin yerinde olmadığını hissedersiniz. Bu yazıda bu karışık tabloyu adım adım açmaya, ne zaman dikkatli olmanız gerektiğini ve kendinizi nasıl koruyabileceğinizi anlatmaya çalışacağım.

Projektif suçlama nedir, ilişkide nasıl görünür?

Projektif suçlama, kişinin kendi içinde kabul edemediği bir düşünceyi, duyguyu ya da davranışı karşısındakine yüklemesidir. Psikolojide bu savunma biçimine yansıtma denir. Yani kişi "ben bunu yapıyorum" demek yerine "sen bunu yapıyorsun" der. Böylece kendi iç gerginliğini kısa süreliğine hafifletir, ancak bedelini ilişki öder.

İlişkide bu durum genellikle küçük sahnelerle başlar. Örneğin mesajınıza geç baktığınızda uzun bir sorgu başlar, oysa onun gece geç saatlerdeki telefon trafiği hiç konuşulmaz. Bir iş arkadaşınızın adını andığınızda yüz ifadesi değişir. Kısacası suçlama, sizin gerçek davranışınızla orantılı değildir. Ölçüsüz bir şüphe, çoğu zaman şüphe eden kişinin kendi iç dünyası hakkında bilgi verir.

Şunu da eklemek isterim: yansıtma her zaman bilinçli bir oyun değildir. Bazı insanlar gerçekten kendi kaygısını karşı tarafa taşır ve bunu fark etmez. Bu nedenle davranışı anlamak, onu mazur görmek anlamına gelmez. Sizin için önemli olan, bu örüntünün sizde yarattığı etkiyi görmek ve ona göre sınır çizmektir.

Aldatan kişi suçluluk duygusunu nasıl yönetir?

Aldatan ya da bir şey saklayan kişi, iç dünyasında yoğun bir çatışma yaşar. Bir yanda ilişkiyi kaybetme korkusu, öte yanda yaptığı şeyin utancı vardır. Bu gerilim taşınması zor bir yüktür. Dolayısıyla kişi farkında olarak ya da olmayarak yükü hafifletecek yollar arar. En kolay yol da yükü karşı tarafa aktarmaktır.

Bu aktarım birkaç biçimde ortaya çıkar. Kişi sizi sorgulayarak kendini masum hisseder. Sizi kıskanç ya da kuruntulu ilan ederek kendi davranışını konuşulmaz hâle getirir. Bazen de aşırı ilgiyle, beklenmedik hediyelerle ya da ani sevgi gösterileriyle iç sesini susturmaya çalışır. Ancak bu iniş çıkışlar, sizin tarafınızda kafa karışıklığını artırır.

Aldatan partner hangi işaretleri gösterir?

Aldatan partner çoğu zaman tek bir davranışla değil, bir arada görünen işaretlerle kendini belli eder. Tek başına bir işaret hiçbir şey kanıtlamaz. Ancak aşağıdaki maddelerin birkaçı aylardır sürüyorsa, ilişkinizdeki dengeyi yeniden düşünmeniz yerinde olur.

• Sizin telefonunuza, mesajlarınıza ve konumunuza sürekli ilgi duyar, kendi telefonunu ise sıkı biçimde korur.
• Sıradan bir gecikmenizi büyük bir ihanet gibi anlatır, kendi gecikmelerine kısa ve belirsiz açıklamalar getirir.
• Sorularınızı "yine mi başladın" diyerek keser, konuyu sizin kıskançlığınıza çevirir.
• Arkadaşlarınızla, ailenizle ya da iş çevrenizle görüşmenizi zamanla daraltmaya çalışır.
• Ani öfke patlamalarının ardından aşırı sevgi gösterir, böylece ne hissedeceğinizi şaşırırsınız.
• Sizin yaptığınız her şeyi tartışma konusu yapar, kendi davranışlarını ise tartışmaya kapatır.

Bu listeyi okurken içinizden "bunların hepsi var" diyebilirsiniz ya da "yalnızca biri var" diyebilirsiniz. Her iki durumda da asıl soru şudur: bu ilişkide kendinizi güvende mi hissediyorsunuz, yoksa sürekli kendinizi savunuyor musunuz? Bu soruya vereceğiniz dürüst yanıt, işaretlerin sayısından daha anlamlıdır.

Suçlama ile meşru kıskançlık arasındaki fark nedir?

Her kıskançlık projektif suçlama değildir. Bir ilişkide zaman zaman güvensizlik hissetmek, açıklama istemek ya da kırgınlığı dile getirmek insani bir durumdur. Meşru kıskançlık genellikle somut bir olaya bağlıdır, konuşulduğunda yatışır ve iki taraf da açıklama yapabilir. Projektif suçlama ise somut dayanaktan uzaktır ve konuşuldukça büyür.

Aşağıdaki tablo, iki durumu ayırmanıza yardımcı olabilir. Ancak bir tablo hiçbir zaman ilişkinizin bütün karmaşıklığını anlatamaz. Bu yüzden onu bir başlangıç noktası olarak düşünün.

Tabloda sağ sütundaki ifadeler size tanıdık geliyorsa, sorunun kıskançlıktan çok iletişim düzeninde olduğunu düşünebilirsiniz. Öte yandan sol sütun daha yakınsa, açık ve sakin bir konuşma çoğu zaman ilk adım olarak yeterli olur.

Bu davranış gaslighting ile nasıl birleşir?

Projektif suçlama, bazı ilişkilerde gaslighting ile birlikte ilerler. Gaslighting, kişinin karşı tarafın gerçeklik algısını sarsarak onu kendi hafızasından ve sezgisinden şüphe ettirmesidir. "Sen çok kuruyorsun", "öyle bir şey hiç olmadı", "sorun sende" gibi cümleler tekrar ettikçe kendi algınıza güveniniz azalır.

İki davranış birleştiğinde tablo daha da karmaşıklaşır. Bir yanda suçlanırsınız, öte yanda kendi gözlemlerinizin yanlış olduğuna inandırılırsınız. Bu ikili baskı, zamanla kişinin kararlarını erteleyen, sürekli onay arayan bir hâle gelmesine yol açabilir. Gaslighting örüntüsünü daha ayrıntılı tanımak isterseniz ilişkide gaslighting nasıl çalışır yazımı okuyabilirsiniz.

Bu iki örüntüyü ayırt etmenin pratik bir yolu, yaşadığınız olayları tarih ve kısa notlarla kaydetmektir. Kayıtlar, "öyle bir şey olmadı" cümlesi karşısında kendi hafızanıza dayanak sağlar. Ayrıca birkaç hafta sonra notlarınıza baktığınızda tekrar eden sahneleri çok daha net görürsünüz. Bu küçük alışkanlık, kendinizden şüphe ettiğiniz anlarda size sağlam bir zemin kazandırır.

Sürekli suçlanmak sizi psikolojik olarak nasıl etkiler?

Sürekli suçlama altında yaşamak, zihni sürekli tetikte tutar. Ne söyleyeceğinizi önceden tartarsınız, sıradan bir mesajı bile ikinci kez okursunuz. Zamanla bu tetikte olma hâli yorgunluğa, uyku sorunlarına ve sürekli bir huzursuzluğa dönüşebilir. Üstelik kişi bu yorgunluğun nedenini çoğu zaman kendinde arar.

En sık karşılaştığım etkilerden biri kendinden şüphedir. "Gerçekten fazla mı kıskanıyorum, gerçekten yanlış mı anladım?" soruları kafanızda döner durur. Ayrıca sosyal çevreniz daraldıkça bu sorulara dışarıdan bakacak kimse kalmaz. Böylece partnerin anlattığı hikâye, ilişkinin tek hikâyesi gibi görünmeye başlar.

• Kendi sezgilerinize ve hafızanıza güveninizin azalması
• Sürekli açıklama yapma ve özür dileme ihtiyacı
• Arkadaş ve aile ilişkilerinden geri çekilme
• Kaygı, huzursuzluk ve uyku düzeninde bozulma
• Mutluluk ya da mutsuzluğunuzun partnerinizin ruh hâline bağlanması

Bu etkilerden birkaçı haftalardır günlük hayatınızı zorluyorsa, yalnızca ilişkiye değil kendi ruh sağlığınıza da odaklanmanın zamanı gelmiş olabilir. Yoğun kaygı ve çökkünlük uzun sürdüğünde ilişki sorunları sayfamda anlattığım destek seçeneklerini gözden geçirmenizi öneririm.

Aldatan partner neden suçluluğu üstlenmez?

Aldatan partner için suçluluğu üstlenmek, kendine dair kurduğu iyi insan imajını yıkmak demektir. Bu imajı korumak isteyen kişi, yaptığını küçültür, açıklamaya çalışır ya da sorumluluğu dışarıya atar. Yani suçluluğu reddetmek, çoğu zaman utançla baş etmenin ilkel bir yoludur.

Bazı kişilerde bu reddediş daha keskin bir hâl alır. Hata kabul etmek onlar için zayıflık anlamı taşır. Bu nedenle tartışma büyüdükçe daha çok savunmaya geçer, sesini yükseltir ya da sizi duygusal olarak cezalandırır. Bu tür davranışlar uzun süreli ve tek yönlü hâle geldiğinde, ilişkide güç dengesinin bozulduğunu düşünmek gerekir.

Kontrolcü ve empatiden yoksun davranışların bir arada görüldüğü ilişkiler hakkında narsist partner belirtileri yazım ek bir bakış sunabilir. Ancak oradaki etiketleri bir tanı gibi değil, davranış tarifi gibi okumanızı rica ederim.

Kendinizi suçlu hissettiğinizde ne yapabilirsiniz?

Suçlu hissettiğinizde önce duyguyu ve gerçeği birbirinden ayırmanız gerekir. Suçluluk duygusu, gerçekten bir hata yaptığınızı göstermez. Bazen yalnızca sürekli suçlanmanın bıraktığı bir izdir. Bu yüzden "suçlu hissediyorum" ile "suçluyum" cümlelerini birbirinden ayırarak başlayın.

Ardından birkaç basit soru sorabilirsiniz. Bu suçlamanın somut bir dayanağı var mı? Aynı davranışı bir arkadaşım yapsa onu suçlar mıydım? Son bir ayda kaç kez kendimi savunmak zorunda kaldım? Bu soruların yanıtlarını bir deftere yazmak, dağınık duygulara bir çerçeve kazandırır. Üstelik yazdıklarınız zamanla örüntüyü görmenizi kolaylaştırır.

Güvendiğiniz bir arkadaşla ya da aile bireyiyle konuşmak da önemlidir. Dışarıdan bir göz, ilişkinin içindeyken göremediğiniz ayrıntıları fark eder. Öte yandan kimseyle paylaşamıyorsanız, bunun da bir işaret olduğunu aklınızda tutun.

Son olarak kendinize karşı dilinizi gözden geçirin. Sürekli suçlanan biri, içinden de kendini suçlayan bir ses geliştirir. Bu sesi fark ettiğinizde, aynı durumda olan bir dostunuza ne söylerseniz kendinize de onu söylemeyi deneyin. Örneğin "Elinden geleni yapıyorsun, yorulman çok anlaşılır" demek, suçluluğun yerine şefkati koyar. Böylece kendinizle ilişkiniz, partnerinizin cümlelerinden bağımsız bir dayanak hâline gelir.

Partnerinizle bu konuyu nasıl konuşabilirsiniz?

Bu konuyu konuşmanın en sağlıklı yolu, sakin bir anı seçip kendi gözleminizi ve duygunuzu suçlamadan dile getirmektir. Tartışmanın ortasında başlattığınız konuşma, çoğu zaman yeni bir suçlama turuna dönüşür. Bu nedenle zamanlama, içerik kadar önemlidir.

1. İkinizin de sakin ve yorgun olmadığı bir zaman seçin, telefonları bir kenara koyun.
2. Genel yargı yerine somut bir örnekle başlayın: "Dün akşam mesajıma geç baktığımda çok sert sorguladın."
3. Kendi duygunuzu ben diliyle anlatın: "Bu tür anlarda kendimi sürekli savunmak zorunda hissediyorum."
4. İsteğinizi açık söyleyin: "Bir endişen olduğunda bunu suçlamadan konuşmanı istiyorum."
5. Karşı tarafın yanıtını dinleyin, ancak konu yeniden size dönerse bunu nazikçe fark ettirin.
6. Konuşma sertleşirse ara verin ve başka bir zamanda devam etmeyi önerin.

Bu adımlar her ilişkide aynı sonucu vermez. Bazı partnerler bu tür bir konuşmaya açık olur ve kendi davranışını sorgular. Bazıları ise konuyu yine size çevirir. İkinci durumda konuşmanın nasıl ilerlediğini not etmek, sonraki kararlarınız için değerli bir bilgi olur.

Aldatan partner konuşmaya kapalıysa hangi sınırları koyabilirsiniz?

Aldatan partner konuşmaya kapalıysa, sınırlarınızı onun onayına bağlı olmadan belirlemeniz gerekir. Sınır, karşı tarafı değiştirme çabası değildir. Sınır, sizin neyi kabul edip neyi etmeyeceğinizi kendinize ve ona açıkça söylemenizdir.

• Telefonunuzu ve özel yazışmalarınızı sürekli denetime açmayı bırakmak
• Bağırma, aşağılama ya da tehdit içeren konuşmalarda odadan çıkmak
• Arkadaş ve aile ilişkilerinizi sürdürmek, sosyal çevrenizi korumak
• Aynı suçlamaya tekrar tekrar açıklama yapmak yerine bir kez net yanıt vermek
• Kendi gelirinize, belgelerinize ve kararlarınıza sahip çıkmak

Sınır koyduğunuzda karşı taraf önce tepki gösterebilir. Ancak bu tepki, sınırın yanlış olduğunu göstermez. Hatta bazen sınırın tam yerinde olduğunu gösterir. Sınırlarınızı korurken kendinize şefkatle davranmayı da unutmayın, çünkü bu süreç duygusal olarak yorucu olabilir.

Çift olarak destek almak ne zaman işe yarar?

Çift olarak destek almak, iki tarafın da ilişkideki sorunu görmeye ve kendi payını sorgulamaya istekli olduğu durumlarda işe yarar. Bir taraf yalnızca karşısındakini "düzeltmek" için geliyorsa, görüşmeler suçlamanın yeni bir sahnesine dönüşebilir. Bu nedenle başlamadan önce iki tarafın da beklentisini konuşmak önemlidir.

Çift görüşmelerinde amaç kimin haklı olduğunu bulmak değil, iletişim örüntüsünü görünür kılmaktır. Bu sürecin nasıl ilerlediğini merak ediyorsanız çift terapisi nedir rehberim temel soruları yanıtlıyor. Serdivan ofisimde ve online olarak sunduğum çift ve evlilik ilişkilerinde psikolojik danışmanlık görüşmelerinde de önce güvenli bir konuşma zemini kurmaya odaklanıyorum.

Öte yandan ilişkide şiddet ya da ciddi bir güvenlik riski varsa ortak görüşme uygun bir başlangıç değildir. Böyle durumlarda önce bireysel destek ve güvenlik planı gelir.

Aldatan partner suçluluğu hangi cümlelerle size taşır?

Aldatan partner suçluluğu çoğu zaman tanıdık, kısa ve tekrar eden cümlelerle size taşır. Bu cümleler ilk duyduğunuzda masum görünebilir. Ancak sık tekrar ettiklerinde zihninizde bir kalıp oluşturur ve kendi davranışınızı sürekli sorgulamaya başlarsınız. Bu yüzden cümleleri tanımak, onlara verdiğiniz tepkiyi değiştirmenin ilk adımıdır.

• "Sen neden bu kadar şüphecisin, yoksa senin saklayacak bir şeyin mi var?"
• "Benim telefonuma bakıyorsan sende bir sorun var demektir."
• "Arkadaşlarınla bu kadar sık görüşmen bana saygısızlık."
• "Ben sana hesap vermem, ama sen nerede olduğunu söylemek zorundasın."
• "Bu kadar alınganlık yapıyorsan demek ki bir şey gizliyorsun."

Bu cümlelere karşı uzun bir savunma kurmak yerine kısa ve sakin bir yanıt vermeyi deneyebilirsiniz. Örneğin "Saklayacak bir şeyim yok, ama sorularıma yanıt alamamak beni yoruyor" demek, konuşmayı yeniden ortak zemine çeker. Ayrıca bu yanıt, suçlamayı kabul etmeden kendi duygunuzu da görünür kılar. Böylece tartışmanın yönünü sizin isteğiniz belirler.

Şunu da hatırlatmak isterim: bu cümleleri duyduğunuz her an bir kriz anı olmak zorunda değildir. Bazen yalnızca "bunu şimdi konuşmak istemiyorum" demek ve konuyu sakin bir zamana ertelemek, kendinizi korumanın en etkili yoludur.

Bu örüntü çocuklu bir ailede nasıl yansır?

Suçlama döngüsü çocuklu bir ailede yalnızca iki yetişkini değil, evdeki bütün atmosferi etkiler. Çocuklar konuşulanların ayrıntısını anlamasa bile sesin tonunu, kapıların sertçe kapanmasını ve ebeveynlerinin yüzündeki gerginliği fark eder. Dolayısıyla evdeki gerilim çocukta uyku sorunları, huzursuzluk ya da okulda dikkat dağınıklığı olarak kendini gösterebilir.

Bu noktada en önemli kural, çocuğu tartışmanın tarafı hâline getirmemektir. Çocuğa "baban ne zaman eve geldi" ya da "annen kiminle konuştu" gibi sorular sormak, onu iki ebeveyn arasında sıkıştırır. Öte yandan çocuğunuz evdeki gerginliği sorduğunda yaşına uygun, kısa ve sakinleştirici bir açıklama yapmanız yeterlidir. Örneğin "Annemle babam bazı konularda anlaşamıyor, bu senin suçun değil" demek çocuğa güven verir.

Ailenin tamamını etkileyen bu tür gerginliklerde aile ilişkilerinde psikolojik danışmanlık görüşmeleri, hem ebeveynlerin iletişimine hem de çocuğun ihtiyaçlarına aynı anda bakmayı sağlar.

Ayrılık kararını nasıl tartabilirsiniz?

Ayrılık kararını tartarken en sağlıklı yol, kararı tek bir kötü günün öfkesiyle değil, birkaç haftalık gözlemle vermektir. Duygular yoğun olduğunda zihin ya her şeyi bitirmek ya da her şeyi görmezden gelmek ister. Ancak iki uç da çoğu zaman pişmanlık getirir. Bu nedenle kararınızı zamana yaymanız size alan açar.

Kendinize yöneltebileceğiniz bazı sorular vardır. Bu ilişkide kendimi güvende hissediyor muyum? Partnerim kendi davranışını konuşmaya hiç açık oldu mu? Sınırlarımı söylediğimde neler değişti? Ayrıca maddi durumunuz, barınma imkânınız ve sosyal desteğiniz gibi pratik koşulları da gözden geçirmeniz gerekir. Çünkü güçlü bir karar, duygusal netlik kadar pratik bir hazırlık da ister.

Hangi yöne karar verirseniz verin, bu süreci yalnız yürümek zorunda değilsiniz. Güvendiğiniz insanlarla ve gerekirse bir uzmanla düşünmek, kararınızın sizin değerlerinize uygun olmasını kolaylaştırır. Kısacası amaç kimseyi cezalandırmak değil, kendi hayatınızı yeniden sahiplenmektir.

Geçmiş deneyimleriniz bu döngüyü nasıl besler?

Geçmiş deneyimleriniz, suçlama döngüsüne ne kadar kolay girdiğinizi belirleyen önemli bir etkendir. Çocukluğunda sık eleştirilen ya da sevgiyi hak etmek zorunda hissettirilen biri, yetişkinlikte de suçlamaları kolayca içselleştirebilir. Çünkü zihni "sorun bende olmalı" düşüncesine çoktan alışmıştır. Bu alışkanlık, partnerin suçlamalarını sorgulamayı zorlaştırır.

Benzer biçimde daha önce aldatılmış biri, yeni ilişkisinde her belirsizliği tehlike olarak okuyabilir. Bu durumda kişi hem suçlanan hem de suçlayan taraf olabilir. Yani döngü her zaman tek yönlü değildir. Kendi geçmişinizin bugünkü tepkilerinizi nasıl şekillendirdiğini fark etmek, size iki taraflı bir bakış kazandırır. Üstelik bu farkındalık, sınırlarınızı daha sakin bir yerden koymanızı sağlar.

Bu konuyu kendi başınıza düşünmek isterseniz şu soruyla başlayabilirsiniz: çocukken bir hata yaptığımda evde nasıl bir tepki görürdüm? Yanıtınız, bugün suçlandığınızda neden donup kaldığınızı ya da neden hemen özür dilediğinizi anlamanıza yardımcı olabilir.

Güveni yeniden kurmak mümkün mü?

Güveni yeniden kurmak mümkündür, ancak bunun için iki tarafın da gerçekten emek vermesi gerekir. Aldatan ya da suçlayan taraf davranışını kabul etmeden, sorumluluk almadan ve tutarlı bir değişim göstermeden güven yeniden filizlenmez. Yalnızca sizin çabanızla kurulan bir güven, kısa sürede yeniden sarsılır.

Güvenin onarıldığını gösteren bazı işaretler vardır. Partneriniz sorularınıza savunmaya geçmeden yanıt verir. Kendi davranışını konuşurken sizi suçlamaz. Söz verdiği şeyleri haftalar boyunca tutarlı biçimde yerine getirir. Ayrıca sizin duygularınızı küçümsemek yerine onları anlamaya çalışır. Bu işaretler zamanla çoğalıyorsa ilişki yeni bir zemine taşınıyor olabilir.

Öte yandan aylar geçmesine rağmen aynı suçlamalar sürüyorsa, güveni onarmak yerine kendinizi korumayı öncelemeniz daha sağlıklıdır. Hangi yolu seçerseniz seçin, kararınızın merkezinde kendi iyi oluşunuz olsun.

Bireysel destek hangi durumlarda öne çıkar?

Bireysel destek, partneriniz değişmeye istekli olmasa bile sizin kendi algınızı, sınırlarınızı ve kararlarınızı güçlendirmeniz gerektiğinde öne çıkar. Uzun süre suçlanan biri, ilişkiden ayrı bir alanda kendi sesini yeniden duymaya ihtiyaç duyar. Bu alan, kararlarınızı başkasının baskısı olmadan düşünmenizi sağlar.

Yetişkin psikolojik danışmanlığı görüşmelerinde kişinin önce yaşadıklarını düzenli biçimde anlatabilmesine alan açarım. Ardından kendinden şüphe, suçluluk ve kaygı gibi duyguların nereden beslendiğine birlikte bakarız. Kimi zaman ilişkiyi sürdürme, kimi zaman bitirme kararı bu süreçte netleşir. Hangi kararı verirseniz verin, amaç sizin kendinize güveninizi yeniden kurmaktır.

Hangi destek türünün size uygun olduğundan emin değilseniz, sitedeki kime başvurmalıyım aracı birkaç soruyla size yol gösterir.

Görüşmeye başlamadan önce kendinize küçük bir hazırlık yapmanız da faydalı olur. Son haftalarda sizi en çok zorlayan üç anı not edin. Ardından o anlarda ne hissettiğinizi ve ne yaptığınızı birkaç cümleyle yazın. Böylece ilk görüşmede dağınık duyguları anlatmak yerine somut sahneler üzerinden ilerleyebiliriz.

Örnek senaryo: suçlama döngüsü nasıl ilerler?

Örnek senaryo: Ayşe ve Murat adında, tamamen kurgusal bir çift düşünelim. Murat son aylarda telefonunu yanından ayırmıyor, gece geç saatlere kadar mesajlaşıyor. Ayşe bunu sorduğunda Murat sert bir sesle "Asıl sen kiminle yazışıyorsun?" diyor. Ardından Ayşe'nin iş yerindeki bir arkadaşını konu ediyor.

Ayşe kendini açıklamaya çalıştıkça Murat daha çok soru soruyor. Böylece akşamın sonunda konuşulan tek konu Ayşe'nin davranışı oluyor. Ertesi gün Murat çiçekle eve geliyor ve hiçbir şey olmamış gibi davranıyor. Ayşe hem rahatlıyor hem de içinde bir huzursuzluk kalıyor. Bu döngü haftalar boyunca tekrar ettikçe Ayşe kendi sezgisinden iyice şüphe etmeye başlıyor.

Bu kurgusal örnekte döngüyü kırmanın ilk adımı, Ayşe'nin yaşananları not etmesi ve bir yakınıyla paylaşmasıdır. İkinci adım, konuşmayı somut bir örnek ve net bir istekle yeniden açmaktır. Murat yine konuyu çevirirse, Ayşe kendi sınırlarını ve olası kararlarını bir uzmanla düşünebilir.

Bu süreçte kendinizi nasıl korursunuz?

Bu süreçte kendinizi korumanın temeli, kendi gerçekliğinizle bağınızı canlı tutmaktır. Düzenli uyku, beslenme ve hareket gibi temel ihtiyaçlar sanıldığından daha önemlidir. Çünkü yorgun bir zihin, suçlamalara karşı daha savunmasız kalır. Ayrıca sevdiğiniz insanlarla zaman geçirmek, size kim olduğunuzu hatırlatır.

Kendinize şu soruyu sormayı da ihmal etmeyin: bu ilişkide bir yıl sonra kendimi nasıl görmek istiyorum? Yanıtınız, bugün atacağınız küçük adımlara yön verir. Dünya Sağlık Örgütü de yakın ilişkilerde kontrol ve duygusal istismarın ruh sağlığı üzerindeki etkisine dikkat çeker. Dolayısıyla yaşadıklarınızı küçümsememeniz, kendinize gösterebileceğiniz en temel saygıdır.

Kısacası aldatan partner sizi suçluyorsa sorun sizin yetersizliğiniz değil, ilişkideki dengesizliktir. Yaşadıklarınızı konuşmak ve bir yol haritası çizmek isterseniz online randevu sayfasından Serdivan ofisinde ya da online görüşme için uygun zamanı seçebilirsiniz.

Burak Uysal Psikolog

Maltepe Üniversitesi Psikoloji Bölümü mezunu. Serdivan'daki ofisinde çocuklar, ergenler, ebeveynler, yetişkinler ve çiftlerle psikolojik danışmanlık görüşmeleri yürütür.

Yayın: 26 Mayıs 2026 Son güncelleme: 15 Ekim 2026 İçerik editörü: destek@burakuysal.org Hakkında daha fazla

Acil bir durumdaysanız kendinize ya da bir başkasına zarar verme düşünceniz varsa hemen 112'yi arayın veya en yakın acil servise başvurun. Bu sayfa bilgilendirme amaçlıdır, tanı ve tedavi yerine geçmez.

Benzer yazılar

Doğum Sonrası Depresyon mu, Lohusa Hüznü mü? Belirtiler ve Farklar

Doğum sonrası depresyon mu, lohusa hüznü mü? İki haftalık sınır, belirtiler, risk etkenleri, eşin desteği ve acil yardım gerektiren…

15 Ekim 2026 · 16 dk okuma

İlişkide Aşırı Kıskançlık: Normal mi, Ne Yapmalı?

İlişkide kıskançlık normal mi, ne zaman aşırıya kaçar? Nedenleri, belirtileri, kontrol davranışları ve güveni yeniden kurmanın yolları bu…

15 Ekim 2026 · 16 dk okuma

Birine Karşı Hisleri Kaybetmek: Sevgi Neden Soğur?

Birine karşı hisleri kaybetmek neden olur, ilişkinin bittiği anlamına gelir mi? Soğumanın nedenlerini, ilk adımları ve destek zamanını…

15 Ekim 2026 · 16 dk okuma